www.zwyczajne.fora.pl

ainik

Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w rękach. - Co pani dolega? - To się w głowie nie mieści

Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarowki.
- Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemnosci.n

Przychodzi baba do dentysty i prosi o wyrwanie zęba, który ją boli i jest popsuty. Dentysta natomiast wyrywa jej zdrowy ząb i na to pacjentka: - pan wyrwał mi zdrowego zęba.!! Na to dentysta; - to co i tak by się kiedyś popsuł.

Jasio budzi się w nocy z płaczem. Przybiega mama i pyta:
- Synku co się stało?
- Śniło mi się że szkoła się pali!
- Spokojnie, to tylko sen!
- I właśnie dlatego płaczę !!!!!

ainik

Po czym można zauważyć, że blondynka używała komputera? Po śladach korektora na monitorze.

Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar !!!
Z szafy przerażony męski glos:
- Meble! Ratujcie meble! ]

Nauczyciel pyta uczniów:
- Kto z was wie czego nie można robić pod wodą?
- Siedzieć przy ognisku! - odpowiada Joasia.

ainik

Co powinien wiedzieć student? - Wszystko! - Co powinien wiedzieć asystent? - Prawie to wszystko, co student. - A adiunkt? - W jakiej książce jest to, co powinien wiedzieć student. - Docent? - Gdzie jest ta książka. - A co powinien wiedzieć profesor? - Gdzie jest docent..

Facet dzwoni do cukierni:
- Chciałem zamówić dla żony tort urodzinowy.
- Ile świeczek?
- 26 - jak zwykle...

Jasio wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem.
- Co ci się stało? - pyta mama.
- To przez tego magika z cyrku, ktory podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa złotą monetę!
- I zostawiił cię w takim stanie?
- On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych monet!

ainik

Wchodzi mężczyzna do kawiarenki internetowej i pyta : - Czy są jeszcze wolne komputery? - Nie ,mamy tylko szybkie...

Stary wyobraź sobie, ta blondynka z parteru wczoraj chciała mi zrobić zdjęcie telefonem. - i co z tego? - Ale stacjonarnym!

Profesor biologii mówi do studentów: - Zaraz pokażę państwu żabę. Będzie ona tematem dzisiejszego wykładu. Zaczyna szukać w teczce. Po chwili wyciąga z niej bułkę z kiełbasa. - A wydawało mi się - mówi zdziwiony - ze śniadanie już jadłem...

Na stację benzynową podjeżdża samochód. Facet obsługujący pompę widzi na tylnym siedzeniu auta dwa pingwiny. Zaskoczony pyta kierowcę.
- Co robią tu te dwa pingwiny?
- Znalazłem je i nie wiem, co z nimi zrobić.
Pompowy bez namysłu odpowiada:
- Powinien je pan zawieść do zoo.
- O, to doskonały pomysł, dziękuję!
I zadowolony kierowca odjechał. Następnego dnia znów pojawia się na stacji, a na tylnym siedzeniu jego auta siedzą te same pingwiny. Pracownik stacji mówi:
- Hej, myślałem, że zabrał je pan do zoo.
- Zabrałem, zabrałem! Spędziliśmy wspaniały dzień. Dzisiaj idziemy do wesołego miasteczka.

ainik

Spotyka się dwóch biznesmenów: - Słuchaj, zauważyłem, że w twojej firmie wszyscy przychodzą do pracy bardzo wcześnie. Jak ty to robisz? - Prosty trick! Mam dwudziestu pracowników i piętnaście miejsc parkingowych...

Amerykańscy archeolodzy odkryli nową piramidę w Egipcie i odkopali tam mumię faraona. Nie mogli jednak ustalić kim był zmarły, bowiem mumia nie była zbyt dobrze zachowana. Zadzwonili więc po pomoc do Rosji.
Następnego dnia przybyli z Moskwy Sasza i Wania. Poprosili tylko o 2 godziny czasu na rozwiązanie tego problemu. Po tym czasie dwaj oficerowie radzieckiego wywiadu wychodzą do prasy i oświadczają:
- Ramzes XVIII!
A Amerykanie na to:
- Jak się to wam udało?
A Ruscy:
- Jak to jak? Przyznał się!

ainik

Jak najłatwiej zabić strusia?
- Przestraszyć go na betonie.

Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"? - Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową

Pani od polskiego pyta się Jasia: - Jasiu, dlaczego ty się nie uczysz?! Na to Jasiu: - No wie pani... Im więcej się uczę, tym więcej umiem, im więcej umiem, tym więcej zapominam... Im mniej się uczę, tym mniej umiem, im mniej umiem, tym mniej zapominam... Więc po co mam się uczyć!

Jaka jest chroniczna wada wymowy blondynki? - Nie umie powiedzieć "NIE".

ainik

Blondynka zdaje prawo jazdy. Komisja zadaje pytanie: -Proszę mi powiedzieć czy działa kierunkowskaz? -Działa, nie działa, działa, nie działa...

Obcokrajowiec przy wejściu do warszawskiej restauracji znajduje wywieszkę: "Tu się mówi po angielsku". Wchodzi do środka i próbuje dogadać się po angielsku z kelnerem, lecz ten nic nie rozumie. Z takim samym skutkiem usiłuje porozumieć się z kierownikiem lokalu. W końcu łamaną polszczyzną pyta:
- Więc kto tu rozmawia po angielsku?!
- Goście, proszę pana.

Generał wchodzi na teren wojska i mówi: -Słuchajcie żołnierze za pół godziny przyjeżdża Matka Boska. Wszyscy bardzo się zdziwili i zaczęli szybko sprzątać. Gdy upłynął zapowiadany czas wpada generał i mówi: - Bosek matka przyjechała!!

ainik

Ludzie siedzą w samolocie na lotnisku i czekają na pilotów. Przychodzą z godzinnym opóźnieniem. Jeden z psem przewodnikiem drugi z białą laska. Ludzie przerażeni no ale nic. Samolot kołuje na pas startowy rozpędza się. 500m do końca pasa 400, 300, 200m. Ludzie krzyczą: Startujcie! Startujcie!
Samolot wystartował podwozie się schowało. Jeden pilot mówi do drugiego.
- Jak kiedyś nie krzykną to się rozbijemy!

Po czym poznać Rosjanina w Ameryce?
- Przychodzi na walki kogutów z kaczka...
- A po czym poznać, ze są tam Włosi?
- Stawiają na kaczkę...
- A po czym poznać, ze jest tam mafia?
- Kaczka wygrywa...

Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet więc go zatrzymuje i pyta go: - Podwiezie mnie pan? - A gdzie dasz krowę? - Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie. Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem. - Baco czemu ta krowa mruga tym okiem? - A bo będzie wyprzedzać.

ainik

Po latach spotykają się dwaj koledzy. Zaczynają przybliżać sobie losy kolegów, koleżanek, wiadomo wspominają lata młodości. W końcu jeden pyta:
- A ożeniłeś się?
- Owszem. Mówią, że moja żona jest podobna do Matki Boskiej...
- Masz może zdjęcie? Pokaż. (...) O Matko Boska!!!

Trener mówi do boksera: -Słuchaj, przez pierwsze dwie rundy zobacz jak walczy, po prostu wyczuj go. -Dobra, zrobię jak szef mówi. Nadchodzi dzień walki. Pierwsze dwie rundy i bokser mówi do trenera: -Już wiem panie trenerze co on chce zrobić. On chce mnie po prostu zabić!

Studentka, bliska płaczu, po oblanym egzaminie:
- Panie profesorze ja naprawdę nie zasłużyłam na pałe.
- Oczywiście, że nie, ale to jest najniższy stopień jaki przewiduje regulamin.

ainik

Teściowa leży na łożu śmierci, powoli, ale miarowo oddycha, a przy łożu czuwa zięć. Nagle do pokoju wpada mucha, zaczyna sobie fruwać i brzęczeć, teściowa zaczyna wodzić wzrokiem za tą muchą, na co zięć mówi: - Mamusia się nie rozprasza...

Powracającego późnym wieczorem do domu męża wita żona z wałkiem. - Ty głupku, masz na twarzy szminkę! - To nie szminka, to krew. Potrącił mnie samochód. - No... masz szczęście.

Mama pyta Jasia:
- Czy zmieniłeś już rybkom wodę w akwarium?
- Po co? One jeszcze tej nie wypiły.

0.3319975997295

Największe suchary jakie w życiu słyszałem :

1.Idzie królik przez las i zapomniał oddychać
2.lecii bocian i się potknął

3.
ile to jest dwa + dwa ?

cztery

4.
Co mówi Batman do Robina, jeśli chce, żeby Robin wszedł do jego batmobilu?

Wsiadaj, Robinie!

5.
-Jutro trzeba będzie wpaść do Krzyśka. Będziesz w stanie?
-Zależy jaki stan masz na myśli..
-Arizone

i to byly taaakie suchary że każdy wie dlaczego w bitej śmietanie jest dużo ogórków...

0.3319975997295

A teraz absurd filozoficzny (fajnie to brzmi nie?)

a więc...

Jak co dzień w piątek, we wczesnych godzinach rannych około 16, w słonecznym cieniu, na miękkim kamieniu siedziała pięcioletnia staruszka i nic nie mówiąc rzekła:

– Byłam ja bezdzietna, miałam ja trzech synów. Pierwszy pojechał na wojnę i zginął śmiercią tragiczną, a teraz siedzi na tapczanie i bawi się bocianem. Drugi pojechał do portu, gdzie były trzy statki, jeden cały, drugiego połowa, a trzeciego wcale nie było. Wsiadł do tego, którego wcale nie było i pojechał na bezludną wyspę szukać białych Murzynów. Piąty poszedł do sadu, wlazł na gruszkę, trząsł pietruszkę, cebula leciała. Przyszedł właściciel tego banana i mówi: złaź pan z tego kasztana, to ten wziął ziemniaki i poszedł nad jezioro na raki.

i poszła zbierać czarne jagody, które były czerwone, ponieważ były jeszcze zielone.

źródło : nonsensopedia

ainik

Przychodzi zając do sklepu i mówi: - Poproszę fafkulce. Sklepikarz mówi, że nie ma. Zajączek przychodzi następnego dnia : - Czy są fafkulce. Sklepikarz odpowiada : - Nie ma. Na to zajączek : - A jest fa w spreju?

Zuzia

To coś podobne jest do "Przeciwieństw"

W gorącym cieniu, na miękkim kamieniu, stojąc siedziała młoda staruszka i nicnie mówiąc powiedziała do wysokiego mężczyzny niskiego wzrostu, z długą grodą bez zarostu: Och, jaki upalny mróz mamy tego lata! A było to zimą. Stały tam trzy łodzie: jedna cała, drugiej pół, a trzeciej wcale nie było. Wsiadł do tej czwartej i utonął, ale dopłynął do brzegu bezludnej wyspy, gdzie zaatakowali go biali murzyni...

potem wspiął się na gruszkę itd.

ainik

.... zerwał pietruszkę posypała się cebula aż przyszedł właściciel tego banana złaś pan z tego kasztana bo to nie moja wierzba a on nadal mieszał wapno....

Oto końcówka słynnych "PRZECIWIEŃSTW"

Zuzia

...takiego nagrania na komórkę!

ainik

dzięki mnie to maszzzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!!

(ode mnie czy od Asi???)

Zuzia

Od ciebie!

ainik

I'M VERY HAPPY!!!!!!!!!!!!!

Zuzia

Czemu?